Александр Гутин

Поэзия и проза

История Ионы

       Центробанк отозвал лицензию у банка «Азохен Вэй» , синагога имени Фанни Каплан закрыта на переучет серебряных ложечек, поэтому спонсором нашей сегодняшней притчи о Ионе является Студия художественного обрезания «Хаим-руки -ножницы».
       Студия художественного обрезания «Хаим руки-ножницы»- Во-первых, это красиво!

       Вы знаете, читая некоторые библейские истории, у меня закрадывается крамольная мысль, что боженька специально назначал в пророки совершенных маразматиков и уебанов. История про Иону это лишний раз наглядно подтверждает.
       Кто такой был Иона до того, как к нему явился господь, никто не знает. Но с какого-то хуя, именно Иона был выбран им для того, чтобы отправиться в город Ниневию, где творился ад, чад кутежа и полнейший гитлеризм.
       — На хуя?!- испуганно спросил Иона у господа.
       — Чтобы было дохуя-заржал господь- Отличная, кстати, рифма «нахуя-дохуя», не находишь?
       — Не, я серьезно! В этой Ниневии же поголовно все жулики, бандиты и тунеядцы! Они меня там как пить дать отпиздят! И это в лучшем случае! А у меня гастрит, между прочим!
       — Потому я тебя туда, дурья твоя башка, и посылаю!
       — Почему это потом? Гастрит лечить?!
       — Хуит! Поедешь туда с проповедью. Призовешь их моим именем к послушанию и миру, иначе пиздец этой Ниневии! Слышал, что я с Содомом сделал? Вот и то-то!
       — Господи. смилуйся, чует моя жопа, плохо это все кончится!
       — Всё, хорошо ныть! Собирай чемодан и пиздуй по ветерку! И передай что Ниневии пиздец скорый корячится.
       Но Иона так не хотел ехать в Ниневию, что решил съебаться в город Таршиш, где по слухам, как в Багдаде, было все спокойно. Долбоеб, конечно, мог бы и сообразить, что боженьку не наебешь.
       И вот, Иона плывет на корабле, кругом пастораль, океанская гладь, дельфины прыгают, чайки летают, дорадо клюет на мормышку. Пойду, думает Иона, посплю немношк, а то разморило чота.
       И вот, пока Иона спал в трюме, начался сильнейший шторм, просто ад, преисподняя и апокалипсис. Волна, как на картине Айвазовского, корабль швыряет, как скорлупку, и моряки чувствуя, что пришел пиздец, начали молиться разным богам. Но все было бесполезно, шторм только разгорался еще сильнее.
       — А с хуя ли наш пассажир не молится? — вдруг заметил отсутствие Ионы боцман.
       — Да, с хуя ли?- поддержала команда.
       — А где этот мудила вообще?- спросил капитан?
       — Да наверное в трюме спит, пока мы тут с природной стихией мужественно боремся, не щадя живота своего!
       — Пойду-ка я разбужу этого приспособленца!- сказал капитан и спустился в трюм.
       Там пиздюлями он разбудил Иону и привел за ноздри на палубу.
       — А ну, давай, молись, вражья морда! Может твой бог остановит эту сраную фукусиму!
       Иона стал молиться, но толку это не принесло никакого.
       — Э. так не пойдет. Дело ясное, что кто-то тут накосячил перед небесами. Давайте кидать жребий, кто!- сказал боцман.
       Кинули жребий, который явно указывал, сами понимаете, на кого.
       — Поздравляю! Дело раскрыто! Понять и простить не прошу, хуй с вами, кидайте меня в море, раз уж нужна жертва- смиренно сказал Иона.
       — Ща блядь! Нам тут каждые руки на вес золота, хватай тазик, вычерпывай воду!
       Но время шло, Иона вычерпывал воду, а шторм становился только яростнее..
       — Бросьте меня в море! Видите что ваши методы не помогают?! — кричал Иона.
       Но всем ыло явно не до него, экипаж боролся с цунами.
       — Бросьте меня в море! Бросьте меня в море, суки!!!- орал Иона.
       Почему он сам не мог сигануть за борт, абсолютно не понятно, но Ионе было принципиально важно, чтобы его именно бросили. Охуеть какой привереда.
       Наконец капитану это надоело:
       — Блядь! Да бросьте уже этого идиота, заебал орать и проявлять героизм!- распорядился капитан, и матросы с радостью исполнили приказ.
       Как только Иона плюхнулся в морскую пучину произошло сразу два радостных события. Во-первых, кончился шторм. А во-вторых Иону проглотил кит. В душе ниибу, что это был за кит, так как киты жрут в основном планктон, но раз боженька сказал глотать, то кит глотает. И не только кит.
       Внутри кита Иона группируется, окукливается и готовится быть переваренным вместе с рачками и мелкими водорослями. Да , и хуй с ним- думал он- Какая разница, тут дохнуть или от головорезов в Ниневии.
       Но не тут-то было, через три дня и три ночи, кит выплюнул не переварившегося в говно Иону на берег.
       Иона прямо охуел от нежданной развязки.
       — Это что ж получается?! если даже кит меня не сожрал, то я, выходит, человек-россомаха? И все-то мне похую? Что мне ваша Ниневия? Ладно, так и быть, пойду проповедовать этим деклассированным элементам и головорезам.
       В Ниненвии произошло еще большее чудо. Внезапно всем жителям города, сплошь насильникам, убийцам, грабителям и серийным маньякам, стало стыдно. Все от мала до велика, переоделись в рубища, стали поститься и молиться. Царь Ниневии, главный расчленитель и некрофил издал указ, где запрещал насилие, приказывал всем не сесть, не пить, только молиться и взывать к богу.
       — Видишь, какие они все стали пуси и зайчики? — спросил бог Иону — Ладно, так и быть, не буду я разрушать этот город, смотри какие они прикольные, ходят, плачут, молятся, лапками машут.
       — Это как это не будешь? — возмутился Иона — Мало ли. что они наговорят, ты их простишь после всех грехов, что они натворили?
       — Ага, а чо?
       — Через плечо! Ты можешь и простишь, а я нет! Я так и знал! Тряпка ты, а не бог! Потому я и не хотел сюда ехать, знал, чем закончится. Добрый ты слишком для бога, тебе поплачь, сопли размажь, ты и поплыл! Не мужик ты! Потому, мне лучше помереть, чем с таким богом жить. А я еще во им его проповедовал, тьфу!
       — Ишь ты, блядь, какой ты кровожадный! Ну, и иди вон в пустыню, дохни, ежели тебе так хочется- сказал бог и улетел на облака.
       А Иона пошел в пустыню, лег на брахан и стал ждать лютой смерти.
       Но боежнька зз одну ночь вырастил над ним какой-то развесистый куст, который спас его от зноя, и Иона даже немного подобрел. Но днем бог иссушил кустик, и Иона опять впал в депрессию и приготовился к смерти.
       — Что? С кустиком было более лучше? — спросил боженька Иону
       — Ну, как бы да. Жалко кустик- грустно вздохнул Иона.
       — Вот, блядь!- госоподь поднял палец — Понял теперь?
       — Что понял-то?
       — Смысл!
       — Какой, блядь, смысл?
       — А такой, блядь, смысл. ты пожалел о сраном кустике, который даже не сам вырастил, а хотел, чтобы я уничтожил целый город с его инфраструктурой, населением и выделенными линиями для общественного транспорта! То, что было нажито непосильным трудом за долгое время!
       Иона все понял и согласился не умирать.
       На этом сегодняшняя лекция закончена, а я хочу вам напомнить, что Студия художественного обрезания «Хаим-руки-ножницы» теперь работает и по шабатам, но по двойному тарифу. Действует акция- получи два обрезания по цене одного. Добро пожаловать в студию!

Александр Гутин. Поэзия и проза © 2016 a-gutin