Александр Гутин

Поэзия и проза

История Иова

       Цетробанк отозвал лицензию у банка «Азохэн вэй» , поэтому этот выпуск охуительных историй спонсирует Бердичевская синагога имени Фанни Каплан.
       Бердичевская синагога имени Фанни Каплан. В гробу мы видали вашего Ленина.

       Всесильный Боженька обычно представляется обывателю этаким добрым и заботливым, у которого можно попросить няшечку, и он с удовольствием вам эту няшечку отпустит согласно наличию на складе и живой очереди.
       Но удивительная история библейского пророка Иова меня вводит в состояние перманентного ахуя от изощренного, я бы даже сказал, гитлеровского поведения всевышнего, который мордовал и пиздил мужчину без всякой на то причины, ради хайпа и разогрева чувства собственного величия.
       Но обо всем по порядку.
       У пророка Авраама был родной племянничке, которого звали именем из трех букв Иов.
       Был он мужчиной крайне богобоязненным, постоянно молился, приносил жертвы, пел осанны, а в перерывах между этим рожал детей и занимался каким-то бизнесом, о котором ничего не сказано, но судя потому, что Иов был практически блаженным в своей неистовой вере, думаю, точно не наркотики и не проститутки.
       Каждый день он приносил боженьке жертву не только за себя, но и за деток:
       — Вот, господи, приношу в жертву охуительного цыпленка. За сыночка моего, мало ли, может он тебя по неопытности старым мудаком назвал, так что прими, не побрезгуй. А этого козлика да дочу, а то она у меня девка с характером, могла не удержаться и не похвалить тебя лишний раз, а тебе небось обидно. Молодежь, туды ее в качель…
       Бог принимал жертву и молчал. Поэтому не понятно было то ли он прибирал к себе курей и коз заслуженно, а то ли просто так.
       А между тем детишек у Иова народилось аж десять душ.
       — Как ты заебал со своими жертвами! — говорила жена — Это же надо каждый день стадо переводим! Сами не пожравши, не посрамши, старшему на танцы надеть нечего, а ты, блядь, весь скот уже перерезал!
       — Глупая ты баба! Вот я сейчас и за тебя барана в жертву принесу, чтобы не пиздела лишнего!
       Одним словом, Иов был человеком глубоко верующим и с серьезной припиздью.
       И вот однажды, собрались всякие небесные ангелы у боженьки в офисе, уж и не знает никто по какому поводу, то ли корпоратив какой ко дню работника религии, то ли очередная летучка. И господь, чтобы выебнуться перед Сатаной, зашедшего на огонек, начал понтоваться:
       — Слышь, Сатана, меня знаешь как чада мои любят ? Просто пиздец как любят! А тебя мудака никто! А знаешь почему?
       — Почему? — недовольно прохрипел Сатана
       — Так я же сказал почему. Потому , что ты мудак!
       — Ахахахахаха- заржали Ангелы- Вот вы, Бог Господинович шутник так шутник! Прямо животы надрываем от смеха, как что скажете! Вам бы в Камеди Клабе выступать, а то и у самого Иетросяна! Ахахахаха! Ахахахаха!
       — Да ладно, вам, скажете тоже, у Петросяна… — смущенно замахал руками Господь — Меня просто любят все. Особенно Иов. Уж этот прямо директор фан-клуба! Дня без жертв мне прожить не может!
       — Хуйня это все — сказал Сатана — Полная хуйня. Иов этот день и ночь перед тобой лебезит от того, что ты ему всяких ништяков постоянно подбрасываешь. и хозяйство у него, стада всякие, трактор Белорусь, дети вон какие румяные, кудрявенькие, баба опять-таки — сиськи-во! А отними ты у него все эти материальные блага, тут же на хер ты ему будешь не нужен! Так что не надо тут мне в уши сцать о большой и светлой любви!
       — Ах, так?!- закричал бог — Ах вот ты как? Ну, хорошо же. Разрешаю тебе делать с его хозяйством , бабой и остальными что угодно! Только самого его не трогай! И тогда посмотрим, что ничего не изменится. И знаешь почему?
       — Почему?
       — Потому, что ты мудак!
       — Ахахаха!Ахахахаха! — заржали Ангелы.
       Сатана молча кивнул и удалился.
       Дальше для Иова начался ебаный ад. За короткий срок у него спиздили все деньги, разорилось хозяйство, померли румяные дети. Ничего и никого не осталось у Иова.
       — Ну, и что? Помог тебе боженька? — спрашивали у Иова люди.
       — Похуй!- отвечал тот — Нагим пришел, нагим уйду. Бог дал, бог взял. Не наше дело, знаете ли. На небе виднее кому помирать, а кому нет.
       — Ебанутый какой-то — говорили люди — Надо его в лабораторию сдать для опытов.

       И вот ангелы и Сатана опять приперлись к богу в кабинет.
       — Ну, что? Видел? Иова-то остался без нихуя. Из имущества только хуй да кеды. И ничего, лбит меня. Молится, благодарит и все такое — сказал бог — Я, конечно, и сам прихуел, если честно от его ебанутости. Но святой человек, что с него взять.
       — Пфффф — фыркнул Сатана — Так он такой смиренный и не хуесосит тебя, госоплди, потому что сам невредим. И все то ему похуй. Здоров, как Валуев, и даже геморроя нет. А вот пошли ему всякого псориаза, чахотки и гонореи, вот тогда и посомтрим.
       — Говно вопрос! — отвтеил бог — Ебашь! Делай с ним, что хочешь, только в душу срать ему запрещаю категорически.
       Сатана щелкнул каблуками и удалился.
       На следующий день у Иова началась диарея, родовая горячка, фимоз, смермотоксикоз, склероз, Альцгеймер, сифилис, мононуклеоз, проказа и птичий грипп одновременно.
       Все соседи сыбались из дома от греха подальше, в городе объявили карантин, с Иовой перестали общаться все знакомые и родственники. Все очень сцали заразиться от него неведомыми болезнями, потому что медицинская страховка тогда стоила еще более дохуя, чем теперь.
       Только жена по привычке продолжала общаться с ним через противогаз.
       — Послушай, ну, признайся уже, где ты, сука, так накосячил, что тебя проще усыпить, чем вылечить?
       — Я нигде не косячил, потому что я охуительный праведник и никогда не грешу. Один раз скрепки на работе спиздил, но это не читается.
       — Мда, за скрепки такой хуйни не будет — согласилась жена — Может тебе боженьку мудаком обозвать? Он разозлится и прибьет тебя, чтоб не мучился и остальных не мучил, а?
       — Никак нет, не могу. Такой уж я человек- вздыхал Иова и вытаскивал ректальный градусник.
       Приходили к Иову друзья, просили признаться в грехах и покаяться.
       — Да заебали вы меня! — отвечал тот — Не грешил я никогда, в чем признаваться то?
       — А тогда, в Геленжике помнишь? Разведенка, чернявенькая такая?
       — Не. Не было у меня ничего с ней, не в моем вкусе.
       — И дорогу на красный ни разу не перешел?
       — Вообще никогда!
       — Ну, не знаем, что-то ты, братан, темнишь.
       И тогда Иова стал молиться , чтобы бог засвидетельствовал его невиновность.
       Боженька явился к нему в виде вихря очень недовольным:
       — Это ты кого к ответочке притянуть пытаешься, смерд? Хуево тебе? Ну, так на то причины есть, и не твоего уа дело лезть в божье, то есть в мое провеидение! Что хочу, то и делаю, понял?
       — Понял, понял, господи, прости дурака, бес попутал.
       — Ничего я не путал! — раздался голос Сатаны откуда-то из шкафа.
       Увидел бог, что Иоав совсем уж блаженный, махнул рукой и сказав:
       — Хуй с тобой, живи — улетел по своим божественным делам.
       А Иов мгновенно излечился, стал жиреть и хорошеть, хозяйство по тихоньку в порядок привел и нарожал новых, более лучших, детей. Помер он в возрасте ста сорока лет, совсем еще молодым и цветущим человеком.

Александр Гутин. Поэзия и проза © 2016 a-gutin